NORMATIVA VIGENTE O REGATEO

“si eres amigo te dan el culo, si eres enemigo, te dan por culo, y si ni una, ni otra, se te aplica la normativa vigente”
Leí esta “cita” hace poco en un blog. En él, la persona se quejaba de un servicio en que se le aplicaba la normativa vigente, siendo un cliente habitual y sin perjuicio para otros, pensaba que podían tener algún miramiento con un problema que tenía.
Con la excepción de mercadillos o pequeñas tiendas de barrio, ya siempre se aplica la tarifa vigente y punto. Puedes ir a Decathlon, Corte Inglés, Mediamarkt.... y te compras un equipo completo, de lo que sea. Te dejas una buena pasta. Pues cuando vuelvas, te va a atender otro dependiente, y a nadie se le ocurre decir que te rebajen, por tal o por cual. Un día se lo propondré a alguno, -¡chiquillo, hazme un descuentito! ¡qué no llego a fin de mes! - a ver si se descojona en mi cara o amablemente se ríe sólo por dentro.
Con las tarjetas de débito, las grandes superficies tratan de fidelizar a los clientes. Te hacen un descuento de un 1% en algunos productos, o bien, te dan bonos de 6€ pero hay que gastarse una pasta. Es un ahorro in-creíble.
Cuando estuve en Túnez acabé hasta las pelotas de regatear, eran muy pesados, le ponían mucho énfasis... y pagara lo que pagase siempre me quedaba con la idea de que me habían estafado. Así que no sé que es peor.

COLOR MAGENTA PATENTADO

¿Qué va a ser de los niños y niñas que quieran disfrazarse de princesa? ¿Y el arco iris? o paga o no prodrá reflejar colores rosados... Concretando el magenta es: 255 rojo, 0 verde, 144 azul; y código html: #ff0090; La empresa alemana Deutche Telecom ha patentado este color argumentando que forma parte de su imagen. Hay un grupo de personas dispuestas ha hacer justicia, a no permitir que las grandes multinacionales se salgan con la suya y cometan crímenes impunemente. Ése grupo de elegidos se llama, pronunciado con mucha pluma, "Free Magenta (liberemos el color magenta)" - vale, vale, es coña. - Si os quereis unir a ellos o simplemente mirar lo que hay, entrar aquí. Está bastante bien.

MUY, MUY GRANDES

“El hombre del traje gris” de Sabina, año 88, para mi no existe canción más triste, cada vez que la oigo se me caen las lágrimas no lo puedo evitar, ahí van unos párrafos:

En la posada del fracaso, donde no hay consuelo ni ascensor
el desamparo y la humedad comparten colchón.
Y cuando por la calle pasa la vida como un huracán
el hombre del traje gris saca un sucio calendario de
bolsillo y piensa...

¿Quién me ha robado el mes de Abril?
¿Cómo pudo sucederme a mí?
¿Quién me ha robado el mes de Abril?
Lo guardaba en el cajón donde guardo el corazón.

La chica de B.U.P. casi todas las asignaturas suspendió
el curso que preñada aquel chaval la dejó.
Y cuando en la pizarra pasa lista el profe de latín
lágrimas de desamor ruedan por la página de un bloc
y en él escribe...

(Estribillo)

El marido de mi madre que en el último tren se largó
con una peluquera veinte años menor.
Y cuando exhiben esas risas de instamatic en París
derrotada en el sillón, se marchita viendo Falcon Crest
mi vieja, y piensa...

(Estribillo)


En cine: la mítica, de culto, futurista, la última escena de Blade Runner. Hace poco estrenaron en Sitges la que creo es la cuarta versión de la peli. Rutger Hauer fue quien reescribió esta última escena en un intento por robar protagonismo a Harrison Ford. Lo consiguió:

"He visto cosas que no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos-C brillar cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir."

LOQUILLO HACIENDO CARAS.

SI TE VA EL NEGRO...

GOLF ROJO.

Parado en el semáforo se me pone al lado un coche deportivo. Me quedo mirando las llantas. Tira para delante, era un Golf rojo. Me chirría bastante. En los 90 vale, pero ahora está pasado de moda. Muy visto. Con eso ya no se vacila a nadie. Entonces caigo en la cuenta. Ya no hay coches pintados de colores vivos. Todo son tonos apagados y metalizados: grises, azulados, verdosos, granates...

UNA PERSONA TODO ENCANTO.

Esto va a ser complicado, así que lo primero, decir que no pretendo insultar a nadie, a ninguna mujer, ni siquiera a la “loca” que me encontré el otro día, así que pido disculpas por adelantado. El otro día estaba paseando a Loquillo, cuando ella me asaltó y me empezó a increpar: que porqué llevaba al perro atado de corto, con el collar de estrangulamiento, haciéndolo sufrir, que alucinaba con la gente como yo... Me habría gustado decirle que estábamos haciendo ejercicio y que si soltaba al perro tendría que ir detrás de él, que a su vez iría detrás de 200 perros, que a su vez van detrás de sus 200 dueños; que lo del trenecito no es lo mío. Y que después, lo dejaba suelto 15 minutos mientras hacía estiramientos. Pero en vez de eso, le espeté lo primero que se me ocurrió, habían chispas y al final cada uno se fue por su lado con ese amargor que queda cuando en una discusión no has insultado todo lo que se debiera.
Me habría encantado descuartizarla, allí, en ese momento, con una sierra mecánica, y después a otra cosa mariposa; pero no, me estuvo reconcomiendo toda la mañana, lo que me llevó a desmontarla psicológicamente. Empecé a pensar en porqué reaccionó así conmigo. Me imagino su perfil, tipo “mentes criminales”: era este tipo de mujeres de las que se suele maldecir: “ésta está mal follada”. Sabemos de quien hablamos, separada o con una mala experiencia, vamos que odia a los hombres, inteligente, con carácter, muy feminista, muy perfeccionista, con una autoestima muy alta o al menos eso proyecta a los demás, independiente pero realmente sola. Ese tipo de personas que cuando un hombre cuenta un chiste machista se sienten muy ofendidas y pretenden hacer justicia... Seguro que antes de entrarme iba pensando, “mira ese hombre, es como todos, haciendo sufrir al animal y a todos los que están a su alrededor”.
Es el punto de vista que yo viví, me dio la impresión que no iba a favor del perro sino en contra mía, pero vete tú a saber cual será la realidad. Creo que ella está equivocada, no lo digo por la chorrada del otro día, sino por su actitud ante la vida, espero que se dé cuenta y lo supere.

ZONA DE JUEGOS...

PERO COMO HEMOS CAMBIADO

Los que tuvimos la suerte de vivir la década de los ochenta podemos apreciar lo mucho que ha cambiado nuestra vida, nuestras costumbres... ya veis en la foto de ahí arriba, antes en una zona de juegos infantiles, no se ponía un cartel, simplemente había niños jugando y ya está. Ahora te lo ponen por si hay alguna duda, y en vez de niños hay viejos.
Yo recuerdo que cuando compraba algo era para toda la vida, lo cuidaba,... habían muchos productos de madera, hojalata,... Ahora la mayoría de cosas son de usar y en cuanto sale algo más chulo, tirar; la materia prima: plástico y el origen: china.
También la lucha por los derechos laborales: no sé si os acordáis de las huelgas que se hacían en aquella época. Cuando no eran los profesores, eran los del transporte, y si no, generales, tos paraos, y yo más contento que unas castañuelas por no ir a clase. Ahora, de tarde en tarde cruzan 4 tractores por alguna carretera secundaria; en mi última huelga paré 1 triste hora, 1 triste tarde, y ya.
Lo mejor, la estética. En 5º EGB recuerdo que una vez vino un chaval con unos reflejos en el pelo, así discretitos, color caoba. Bueno, todos los niños y hasta las niñas, metiéndose con él, lo típico, marital, maricual (unos críos encantadores). Ahora, todos los chavales venderían sus pokémon por hacerse unas mechitas, van repeinados tipo casual, tipo no se qué...con toneladas de gomina, fijador...

ÁRBOL MALIGNO

Un nuevo enigma para Iker Jimenez.

MURIÓ ANOCHE

Anoche murió una persona muy cercana para mi, un amigo. Aunque el contacto hacía tiempo que era menor, eso no me importaba, cada uno hacía su vida, los caminos a veces se unen y a veces se separan. Es triste, me duele, pero por otro lado, me siento aliviado, descansado; una muerte lenta y prolongada, hace que uno se resigne. - Anoche sufrí una gran decepción. Un mensaje no contestado y una conversación fría y breve dieron por finalizada la relación (de amistad). Descanse en paz. ¡Así que ale! ¡Con viento fresco!

EL ENCANTADOR DE PERROS (III)

Definitivamente el collar de ahorque ha sido todo un éxito, en una semana he conseguido llevar a Loquillo a mi paso, sin tirar. Las técnicas de sicología animal son muy efectivas, sin agredir al perro acaba entendiendo quien es el dominante en la manada y quien el sumiso. Estoy muy orgulloso. Aún quedan cosas por hacer: El siguiente objetivo es que deje de pelear con el perro del vecino, que también es un macho dominante, y ambos luchan por el control del rellano, los encuentros son terribles.

ESTAS SUBIDAS DE TESTOSTERONA.

Voy conduciendo por la avenida Burjasot, hay cola y me paro detrás del Mercedes que me precede. A mi izquierda un carril bus, a mi derecha un carril medio invadido por coches aparcados. Empiezan a llegar coches y me pasan por ambos carriles hasta que se saturan y estamos todos parados. Cuando llega el momento de mover, el carril que avanza es el mío y todos los que me habían pasado se ponen nerviosos y quieren cambiar. Me ha pillado en día tonto, así que me pego al Mercedes de delante y me digo a mi mismo, - ¡por aquí no pasa ni dios! - Voy tirando, y a mi izquierda, pero sobre todo a mi derecha, me ponen el intermitente y se arriman a un pequeño hueco de 1 m entre yo y el Mercedes de delante. Que no hombre, ¡que por aquí no pasa ni dios! Tiro palante y le pego un pitidito educado, al invasor del Fiat Punto. Me pongo a su altura y veo como gesticula y despotrica, y yo, también, - ¡Ala, tira a la mierda hombre! - Tiro palante y todo acaba ahí! Al tío ni se le ve, jaja, ....– Niños, éstas son las típicas cosas que no se deben hacer, porque provocan accidentes de tráfico con la consiguiente subida de la prima del seguro.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS

30 de Octubre de 1938, New Jersey. Acabo de llegar de trabajar y sintonizo la CBS para escuchar las noticias. El programa ya ha comenzado. El locutor habla alterado, alzando la voz, no alcanzo a comprender que está ocurriendo. Parece un ataque a los Estado Unidos; mi patría está siendo atacada por unos extraterrestres. Oigo a los vecinos gritar por el pánico, cierran todas las persianas, echan los pestillos. Yo me quedo quieto, escuchando más información. Los ataques se realizan con una especie de rayos de calor, y con gases venenosos, y se producen a unos km de aquí, en la misma Nueva York. Me dispongo entonces rápidamente a cerrar todas las ventanas, yo también, y a colocar camisetas mojadas sobre las rendrijas. Me parece increíble que esto esté ocurriendo. Parece que las tropas americanas no pueden hacer nada. No lo puedo creer, el propio locutor a sido alcanzado, ha muerto. Ahora es el profesor Pearson, el que habla. Dice que la situación se está solucionando. Los invasores están siendo expulsados. Pero será esto posible. Y si vuelven. Yo no pienso abandonar mi comedor, mi aislamiento, hasta que la situación se aclare. Oh my God! Menos mal que estamos toda la familia en casa.
Orson Welles se dio a conocer con un programa de radio en forma de noticiario donde contaba lo que acabais de leer. Estuvo tan bien hecho que provocó la histeria colectiva, se bloquearon centralitas de policia, radios, .... aunque tanto al principio como mediado el programa se indicaba que era una dramatización de la novela de H.G. Wells. Si quereis oir el programa original entrar aquí.