LA NIÑA DE RAJOY

La niña de Rajoy hace furor en los medios, y como no podía ser de otra manera a los solteros festeros nos ha llegado al alma. Ni Natalie Portman, ni la Tatoo,... ya están pasadas de moda, ahora se lleva “la joven de Rajoy”, ya todos buscan esa heralda de la libertad, esa mujer bilingüe, que viaja por el mundo sin complejos y orgullosa de ser española, esa mujer con una familia "normal" y cuyos padres tienen casa y trabajo. Si alguna lectora responde a estas características, he decirte que eres tendencia, o mejor, vanguardia.

Por terminar, con el tema electoral, y ya en serio, solo comentar que yo no fui capaz de ver el debate en televisión, era como si el sofá ardiera de lo aburrido que resultaba, cada uno soltando sus frasecitas que tenían memorizadas, o en el caso de Rajoy, que leía en sus folios así sin cortarse un duro, ¡EN UN DEBATE, LEYENDO!

Al final, lo escuché por la radio mientras hacía la colada, todo slogans, al dictado de los analistas, y poco más, que si uno se hacía fotos con Merkel y Sarkozi, que si somos la octava potencia del mundo, ... , jo, nos toman por tontos.

El grupo Intereconomía tiene una linea editorial muy marcada de derechas pero hizo este montaje que está muy bien, "Rajoydi" .

¡ME ABURRO!

¿Cómo pueden ser tan sosos? Jo, es que tienen más poca gracia, os imaginais a estos dos en el club de la comedia.

Para el próximo debate propongo que cada vez que mientan se encendiera una luz roja, o mejor que se les aplique una descarguita eléctrica, que peguen un saltito.

TODA UNA VIDA JUNTOS

Corría el verano del 2001, cuando las conocí, en un campamento en Elgoibar, y desde el primer día hubo feeling entre nosotros. Sí amigos, eran dos camisetas de esas blancas, de algodón, que se regalan con alguna propaganda, pero que, por raro que parezca, se ajustaban a la perfección y estaban bastante bien de diseño.
Ese verano las estuve usando para ir a la playa, para los días de campo, para hacer deporte...
Con el otoño, pasaron a formar parte del departamento de camisetas de estar por casa, que no es que fuera una degradación, ni mucho menos, pero claro, las tendencias metrosexuales empezaban a pujar fuerte y no era cuestión de ir a la Facultad con este tipo de vestuario, que aunque cómodo, tenía ciertas carencias glamourosas.
Desde entonces cumplieron sus tareas como si hubieran nacido para ello, y soy consciente que su vocación sería bien distinta, seguro que allí en su fábrica de China, soñaban con que Beckan o Raúl, las usara alguna vez, y algún día llegar a ser mediáticas ellas también.
Pasaron los años, y los lavados fueron haciendo mella, primero fue un deshilado en una manga, luego el cuello desgastado, después un roto... su luz se iba apagando poco a poco. Finalmente hoy, he decidido cambiarlas de puesto, no reúnen las condiciones necesarias para desarrollar sus tareas y, otras camisetas mucho más jóvenes vienen empujando fuerte, es ley de vida. Sí amigos por duro que parezca, llegó el momento de echarse a un lado y dejar que el rebaño continúe su marcha. Y os preguntareis, bueno, cual será el retiro digno que estas dos camisetas se merecen; bien, las he destinado al departamento de limpieza, van a ser trapos para limpiar el polvo, hoy se abre un nuevo horizonte para estas camisetas de algodón, estoy seguro que les irá bien.

AMUNDSEN

Desde pequeño todos los años en invierno, pasaban resúmenes de la Pirena, y yo me quedaba embobado mirando semejantes hazañas cortadas a trocitos en los reportages. Es un deporte genial, mezcla la naturaleza más salvaje, con el adiestramiento de los perros, el esfuerzo físico, ... lo tiene todo, que pena que cada vez haya menos nieve, y las etapas tienen que ser más cortas.
En relación con esto, decir, que hace unos días se cumplió el 50 aniversario de la conquista del Polo Sur; un tal Amundsen, consiguió llegar utilizando técnicas de los nativos de Alaska; entre las que estaban los trineos arrastrados por perros. Amundsen consiguió llegar y para ello tuvo que reventar cerca de 90 perros, los cuales a medida que se iban agotando eran sacrificados y usados como alimento para los otros perros o para los propios hombres. Si quereis conocer la historia más exactamente clickar aquí.

CON RYANAIR TODA MI FAMILIA PODRÁ VENIR A MI BODA

Ya ha pasado el puentecillo de tres días y medio que me había cogido, ya puede dejar de llover, y hacer calor, dónde está el cambio climático cuando uno lo necesita.

STENCIL

MY MOTHER CON LAS RODILLAS IN THE GUANTER

Yo siempre he tenido la sensación que al escribir un mail llegaba a decir cosas que jamás diría si tuviera que decirlas a la cara, ... comentarios personales, críticas, ... - como yo no estaré delante cuando lo lea el interesado... - El caso es que por lo que veo yo no soy el único, basta ver los títulos que ponemos en el messenger para presentarnos, sabeis a lo que me refiero verdad? Eso que oficialmente se llama “mensajes personales”.
De esto alguien tendría que hacer un estudio, y quien dice alguien...

Empiezo con los que anuncian unas próximas vaciones, que están guay porque uno ya sabe que unos días después se van a poner fotos nuevas en el space y se puede cotillear – mira aquí viendo la pirámide de Keops, ahh no!!! que es un granillo que te salió el segundo día, uppps perdón!

También están los que perjudican seriamente la salud, quicir, los de amor, y es que está muy bien expresar los sentimientos, dejar que fluyan, que el mundo sepa lo enamorado que uno está, pero claro, te juro que ya es ver un corazón y me da la primera arcada, oye, la bulimia es una enfermedad muy seria, y yo he tenido que poner un cubo junto al ordenador, por favor, un poco de tacto.

Luego están las palabras inventadas, expresiones sin sentido, o frases a medias que nadie excepto la persona que lo escribe entiende, por ejemplo “que poco queda...”, o “vaya tela...” o “esto se va a acabar...”, bueno ya está bien, concretar un poco más, anda que si todos fueramos igual aquí no había manera de entenderse.

Un mundo aparte merecen los que escriben frases en inglés, - ¿a qué jugais? Poneis el mensaje para que la gente lo lea, gente que se comunica en español, ¿qué problema hay? -Y ahora me vendreis diciendo que el inglés es un idioma universal, que teneis amigos de otros paises....

Para terminar está el grupo en el que me incluyo que escribe citas, frases más o menos profundas, así en plan elaborado, lo que se llama sicología barata, cosas tipo “buscar, luchar, encontrar y no rendirse jamás” – eso tiene que dar un hambre... -

En fin, espero que nadie me desagregue, el otro día un colega escribía: “My mother, con la pierna in the guanter” y me dije, - qué le habrá pasado a la Sra Marisa, en la pierna – pero antes de preguntar me dio por buscar "guanter" en google y esto es lo que encontré:





P.D.: Tadea ha recopilado un montón de mensajes personales destos para leer, si os apetece ir aquí.

UN LEÓN AGRADECIDO

Igual habeis recibido este video vosotros también. A que es genial, el león abraza a la señora y le da un beso de película. Yo no sé si la historia que cuentan es verdad, y la mujer recogió al león del bosque y lo cuidó (no se que pinta un león en un bosque de colombia) o simplemente es una cuidadora del zoológico y nos han vendido la moto. La cuestión es que el comportamiento animal es muy previsible, las vacas comen hierba, los leones comen gente, ..., pero oye, coges un bicho cualquiera, lo pones a vivir entre humanos, y el animal se domestica de tal manera que no tiene nada que ver con lo que era antes, estoy seguro que al león le pones una tarjeta de crédito en las zarpas y el tío se va directo a Zara a comprarse unos trapitos.

Llevo unos días que no se me ocurre nada que postear en el blog. Dicen que para escribir bien, antes tienes haber pasado hambre, igual es por eso que no se me ocurre nada, pero claro, si fuera cierto, la Pasarela Cibeles sería una de las más prestigiosas tertulias literarias, y me paece a mi que no.
Ya que surge el tema, el otro día estaba chateando con una amiga, y subrayo la –a porque haciendo referencia al tópico de las rubias tontas, me decía que lo normal era que las guapas no fueran muy listas que digamos por no decir tontas de remate. Yo como buen biólogo, que pa otra cosa no me ha servido la carrera, pero para estas chorradas, todas las que quieras, tuve que poner luz en la oscuridad, y le expliqué que la belleza y la fealdad, así como la inteligencia y la estupidez, (si se os ocurre un antónimo mejor me lo pasais) son características codificadas en miles genes, y resulta que estos genes son totalmente independientes, por una lado estarán los que dan forma a nuestros ojos, por otro, los que dan forma a la boca, por otro, los que forman el córtex cerebral o el hipotálamo, de forma que si tienes unos u otros pues eres más guapa o menos, o más lista o menos, somos unos esclavos de nuestro genes, eso es así. Entonces, no hay ninguna relación, ni conexión entre la belleza y la estupidez, la misma probabilidad hay de que una rubia sea tonta, que de que sea lista.

EL TEOREMA DEL LIGUE

Y ya que hablamos de mujeres, el otro día hablando con un colega, ingeniero en teleco, ahora vereis porque lo matizo, estuvimos desarrollando el teorema del ligue. Es tal que así, "si asumimos que hay alguna posibilidad de ligar en una discoteca, por mínima que sea, entonces podemos afirmar que el límite de la probabilidad de ligar para una noche de tiempo infinito es de un 100%". Es decir, en una noche eterna antes o después uno pilla cacho seguro, habrían unos precoces que en 10 minutos ya, y otros que les costaría días, meses, años, ... pero seguro que en algún momento se dan las condiciones (también llamado milagro) y pillarían.

CÓMO SON LAS MUJERES???!!!!!

HUMOR TONTO!

Me han preguntado que qué es el humor tonto, bueno, ahí van unos chistes que creo pueden considerarse como tal, por cierto, que están prohibidas las agresiones, no son míos, yo soy un mero comunicador:

- Señor, he de decirle que tiene cáncer y alzheimer. - y dice el paciente - pues menos mal que tengo cáncer.

- Doctor, ¿perderá mi hijo el ojo? - y dice el doctor - pues no lo sé, yo se lo he dado en un paquete.

-Ay! Patxi! ¿Qué tal va la motosierra? - y contesta - Pues se oye de puta madre.

SI TU PAREJA QUIERE IRSE DE VIAJE Y TÚ NO, PONLE ESTO.

Este viernes organicé una sesión de cine en casa. Sin saberlo, elegimos dos pelis que tenían en común los viajes y la muerte, pero muerte con ensañamiento, chorritos de sangre incluidos.... joer! que mal lo paso con las pelis de terror, gore...
La primera, “Hostel”, de Eli Roth, año 2006, va de tres chavales viajando por Europa de inter-rail. Llegan a un hostal, y comparten habitación con unas tías buenísimas que además tienen la rara costumbre de ir en pelotas por la habitación... y lo que viene después ya os lo imaginais... efectivamente al final tienen que pagar con su carne, que no en carne.
La segunda, “Las colinas tienen ojos”, de Alexandre Aja , año 2006, me gustó más, y va de una familia que viaja en caravana por un desierto de EEUU donde se habían hecho ensayos de la bomba atómica. Allí también vive una familia encantadora de mutantes, y durante la peli pues se lo pasan en grande unos y otros, ahí rajando y destripando como si no costara.

Moraleja, si hay que viajar se viaja, pero cuando alguien sea más simpático, más agradable, .... más de lo que sea, asume que, o quiere violarte, o quiere matarte, o quizás ambas cosas, y no estrictamente por ese orden.... las moralejas son así, aunque no nos gusten, no se puede luchar contra ellas, si quieres las aceptas o si quieres las ignoras, ALLÁ TÚ.